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苏晚的婚姻像一杯泡了三遍的茶，颜色尚在，味道已无。

结婚第七年，丈夫陈默不再叫她“晚晚”，而是直呼全名。争论成了他们之间最常见的对话方式——从孩子该不该报钢琴班，到晚餐吃米饭还是面条，再到阳台上的花该不该每周浇水三次。每一个决定都变成了角力场，陈默似乎以反驳苏晚为乐，仿佛她的每一个想法都是错的起点，而他的任务就是证明这一点。

那个周五晚上，苏晚提议周末带五岁的女儿去新开的科学馆。她提前两周就订好了票，查好了路线，甚至准备好了野餐食物。

“科学馆？孩子那么小能看懂什么？”陈默头也不抬地盯着手机屏幕，“浪费钱又浪费时间。”

苏晚握着手机的手指微微发白：“我查过了，那里有专门的儿童互动区，很多五岁孩子都喜欢。”

“你总是这样，自作主张。”陈默终于抬起头，眼神里满是评判，“上次去动物园也是，孩子回来就发烧，我说什么来着？”

苏晚感到一阵熟悉的窒息。她翻出手机里的照片：“那是意外，而且医生说发烧和动物园没关系...”

“看，你总是有理由。”陈默打断她，“永远都是你对，我错。”

苏晚的胃开始绞痛，这是她每次与陈默争执时的身体反应。她花了半小时整理出其他家长的好评截图、科学馆的教育理念介绍、以及女儿最近对星空表现出的兴趣证据。当她把这些摆到陈默面前时，他瞥了一眼，嗤笑一声：“你真闲。”

那一刻，苏晚突然意识到自己在做什么——她在拼命向一个不想理解她的人证明自己的合理性。她想起最近读到的心理学文章，里面提到了“自证陷阱”：当一个人不断为自己辩护时，实际上已经承认了对方审判自己的权力。

第二天早上，苏晚平静地对陈默说：“我带小雨去科学馆，你可以做自己的事。”

陈默显然没料到这个反应，愣了几秒才说：“随你便。”

科学馆之旅很成功，女儿玩得开心，认识了新朋友。苏晚在朋友圈分享了几张照片，没有屏蔽陈默。晚上回家，陈默淡淡地问了句“怎么样”，苏晚只回了一句“挺好的”，然后就去帮女儿洗澡了。

她第一次没有详细汇报行程的每一个细节，没有试图证明这个决定多么正确。奇怪的是，陈默也没有追问。

闺蜜林薇是苏晚的反面。在婚姻中，林薇坚信爱情需要经营，丈夫需要引导。每次和丈夫争吵后，林薇都会反思自己哪里做得不够好，然后调整策略——更温柔地说话，更精心地准备晚餐，更努力地理解丈夫的工作压力。

“男人就像孩子，需要耐心。”林薇总是这样对苏晚说。

苏晚曾经也相信这一点。结婚头三年，她读了十几本婚姻指导书，学习“非暴力沟通”，尝试“爱的五种语言”，甚至在陈默发脾气时练习“积极倾听”。她以为只要方法得当，那个恋爱时温柔体贴的男人就会回来。

直到去年冬天，苏晚母亲生病住院，她医院家里两头跑，累得在厨房晕倒。醒来时发现自己躺在冰冷的地板上，而陈默在客厅看电视。他没有听到她摔倒的声音吗？也许听到了，但觉得不重要。

“你怎么这么不小心？”这是陈默扶她起来时的第一句话。

没有“你还好吗”，没有“我该多帮帮你”。那一刻，苏晚突然看清了一个事实：她无法温暖一块石头，只会冻伤自己的手。

春天来临时，苏晚停止了“改造计划”。她不再费心研究陈默喜欢的菜式，不再为他的衬衫没有熨平而道歉，不再因为他抱怨工作就扮演情绪垃圾桶。她报名参加了中断多年的绘画班，每周三晚上雷打不动地去上课。

第一